• เรื่องราวความสำเร็จ

การทำเช่นนี้สามารถช่วยให้แฟนเก่าเปิดใจกับคุณได้

• 2026

บอกฉันทีว่าฟังดูคุ้นๆ ไหม?

404 แปลว่า นางฟ้า

• คุณส่งข้อความหาแฟนเก่าแต่ได้คำตอบเพียงคำเดียว
• หรือบางทีคุณอาจไปไกลพอที่จะกลับไปคุยโทรศัพท์กับพวกเขาเพื่อพูดคุยกับพวกเขา แต่มีบางอย่างปิดอยู่
• พวกเขาอยู่ห่างไกล
• ไม่สนใจในสิ่งที่คุณต้องพูด

การสนทนาที่ไร้กังวลเป็นเรื่องของอดีต

วันนี้ฉันอยากจะคุยกับคุณเกี่ยวกับสิ่งที่คุณทำได้หากคุณต้องรับมือกับอดีตที่ปิดตัว

ความเห็นอกเห็นใจเทียบกับ ความเข้าอกเข้าใจ

ดังนั้นฉันจึงเริ่มต้นอาชีพด้วยการช่วยผู้คนพยายามโน้มน้าวแฟนเก่าและแฟนเก่าให้กลับมา โดยรวมแล้วฉันพูดได้ว่าฉันค่อนข้างประสบความสำเร็จ

แต่เมื่อฉันเริ่มต้นอาชีพ ฉันเสียใจที่ต้องบอกว่าไม่ใช่

นั่นมักจะเป็นไปอย่างไร เมื่อคุณลองทำอะไรเป็นครั้งแรก คุณจะไม่เห็นผลลัพธ์ที่ดีที่สุดใช่ไหม

ผ่านการฝึกฝนและประสบการณ์เท่านั้นจึงจะได้ผล ฉันจะพูดเมื่อประมาณปีห้า (ตอนนี้ฉันเดินทางได้ 10 ปี) ฉันรู้สึกว่าฉันมีข้อมูลเพียงพอที่จะเริ่มตัดสินใจบางอย่าง

และหลังจากนั่งดูอยู่เป็นเดือน เหมือนนักวิทยาศาสตร์ที่คลั่งไคล้ทุกอย่าง สิ่งที่ฉันพบว่าทำให้ฉันช็อค ที่
จุดเริ่มต้นของอาชีพการงานของฉัน สมมติฐานของฉันคือกุญแจสู่การได้แฟนเก่ามาจากความเห็นอกเห็นใจ

นี้เป็นเท็จจริง อันที่จริง อาจเป็นความผิดพลาดครั้งใหญ่ที่สุดที่คุณสามารถทำได้ ความจริงคือกุญแจสู่การได้แฟนเก่ากลับมาโดยแท้จริงแล้วเกิดขึ้นผ่านการเอาใจใส่

ความแตกต่างในความหมายมักจะอธิบายด้วยรูปแบบต่อไปนี้

ความเห็นอกเห็นใจคือเมื่อคุณแบ่งปันความรู้สึกของผู้อื่น ความเห็นอกเห็นใจคือเมื่อคุณเข้าใจความรู้สึกของผู้อื่น แต่ไม่จำเป็นต้องแบ่งปันความรู้สึกเหล่านั้น

ท้ายที่สุด ไม่จำเป็นต้องแบ่งปันความรู้สึกของคนรักแต่ต้องเข้าใจพวกเขา

และนี่คือองค์ประกอบสำคัญในการทำให้แฟนเก่าเปิดใจรับคุณ

สำหรับเรื่องนี้ สิ่งสำคัญคือการทำให้ใครๆ เปิดใจกับคุณ

ฉันรู้ว่ามันฟังดูเหมือนเป็นแนวคิดง่ายๆ แต่คุณจะแปลกใจที่มีคนจำนวนมากที่ไม่เข้าใจจริงๆ ว่าคู่รักของพวกเขารู้สึกอย่างไร หรือแม้แต่สิ่งที่คู่ของพวกเขาต้องการ

เรื่องราวของ John Gottman

John Gottman บิดาของระบบ Save Your Marriage Systems ได้รวบรวมปรัชญาของเขาไว้ เขาใช้
คำศัพท์ต่างๆ ได้แน่นอน แต่คุณสามารถดูบทสัมภาษณ์บางส่วนที่เขาพูดถึงว่าเขาได้มันมาอย่างไร
หนังสือเล่มแรกที่ตีพิมพ์

ดังนั้นเขาจึงไปที่สำนักพิมพ์และพยายามให้พวกเขาทุ่มเงินเพื่อโฆษณาหนังสือ ปัญหาคือผู้จัดพิมพ์ไม่ต้องการทำจริง ๆ เพราะพวกเขาไม่คิดว่าหนังสือของเขาจะประสบความสำเร็จ

ดังนั้น ผู้จัดพิมพ์จึงถามคำถามง่ายๆ หนึ่งข้อแก่เขาว่า “ให้สิ่งหนึ่งที่คุณจะช่วยให้ผมมีชีวิตแต่งงานที่แน่นแฟ้นขึ้นกับภรรยาของผม”

Gottman ตอบกลับเพียงว่า

“เข้าใจว่าความฝันของเธอคืออะไร”

ผู้จัดพิมพ์ลุกขึ้นและออกจากห้องทันที ซึ่งทำให้ Gottman รู้สึกแย่มากเพราะเขาคิดว่าหนังสือของเขาจะไม่ได้รับการตีพิมพ์

ในที่สุด ผู้จัดพิมพ์ก็ลาออกจากงาน กระโดดขึ้นรถไฟใต้ดินเพื่อกลับบ้าน และคุยกับภรรยาของเขา

เขาตระหนักว่าเขาไม่รู้ด้วยซ้ำว่าความฝันของภรรยาตัวเองคืออะไร

หลังจากนั้น Gottman ได้ตีพิมพ์หนังสือและเขาก็เป็นความสำเร็จที่เราเห็นในวันนี้ ทั้งหมดเป็นเพราะแนวคิดของการเอาใจใส่ ความสามารถในการเข้าใจว่าคู่ของคุณรู้สึกอย่างไรหรือสิ่งที่พวกเขาต้องการ

แต่เรากำลังเผชิญกับอดีตที่นี่ นั่นเปลี่ยนสิ่งต่าง ๆ หรือไม่?

นั่นคือจุดเริ่มต้นของการเอาใจใส่ทางยุทธวิธี

ยุทธวิธีเอาใจใส่

หนังสือเล่มหนึ่งที่ฉันโปรดปรานในช่วงไม่กี่ปีที่ผ่านมาคือหนังสือชื่อ ไม่เคยแยกความแตกต่าง ,

ฉันขอแนะนำอย่างยิ่งให้คุณอ่านหนังสือเล่มนี้หากคุณยังไม่ได้อ่าน เป็นเรื่องน่าทึ่งที่ไม่เพียงแต่สำหรับแอปพลิเคชันที่อิงตามความปรารถนาเท่านั้นที่ทำให้ exe ต้องการคุณมากขึ้น แต่ยิ่งไปกว่านั้น ยังช่วยให้คุณเข้าใจว่าการเจรจาทำงานอย่างไรและทำอย่างไรจึงจะชนะในการเจรจา ซึ่งเป็นสิ่งที่ทุกคนสามารถยืนหยัดเพื่อเรียนรู้เพิ่มเติม

ฉันรู้สึกทึ่งเมื่อสังเกตเห็นผู้เขียน Chris Voss ในหนังสือ Never Split the Difference เริ่มพูดถึงแนวคิดเกี่ยวกับ Tactical Empathy ในการเจรจาตัวประกัน

มันเป็นเรื่องของการสนใจในสิ่งที่อีกฝ่ายต้องการและไม่เก็บกดอารมณ์

แต่หากคุณพยายามระงับบางสิ่ง สิ่งนั้นควรเป็นความคิดเชิงลบ ความกลัว หรือความคับข้องใจ ในทางกลับกัน มีจุดมุ่งหมายเพื่อขยายสิ่งที่เป็นบวก

แต่อย่างไร?

ท้ายที่สุด Tactical Empathy คือการฟังและทำความเข้าใจในมุมมองของอีกฝ่าย สิ่งนี้เกี่ยวข้องอย่างยิ่งในการแต่งงานและความปรารถนาเมื่อต้องการให้อีกฝ่ายเปิดใจกับคุณ..

หลักการหกประการของ Tactical Empathy ที่เราจะพูดถึงในวันนี้

หลักหกประการของการเอาใจใส่ทางยุทธวิธี

ดังนั้นหลักหกประการคืออะไร?

1. การหยุดชั่วคราวที่มีประสิทธิภาพ
2. Back Channel Cues
3. มิเรอร์
4. การติดฉลาก
5. การถอดความ
6. สรุป

มาคุยกันทีละเรื่อง

การหยุดชั่วคราวที่มีประสิทธิภาพ

เมื่อคุณฟังคนอื่น คุณต้องหยุด คุณอาจถามคำถามปลายเปิด แต่คุณต้องหยุดชั่วคราว

ดูเหมือนคำแนะนำพื้นฐาน แต่คุณจะแปลกใจที่เราเห็นคนถามคำถามปลายเปิดกับคนรักบ่อยแค่ไหนและไม่ยอมหยุด

พวกเขาเพียงแค่ย่ำไปข้างหน้า ทำไม วิธีที่ดีที่สุดที่เราจะสามารถประนีประนอมกับปรากฏการณ์นี้ได้คือการทำความเข้าใจว่าผู้คนกลัวความเงียบอย่างไร

รู้สึกอึดอัดในการสนทนาเพราะมีแรงกดดันทั้งสองฝ่ายในการสนทนาเพื่อเติมเต็มความเงียบ ดังนั้นจึงเป็นสิ่งสำคัญที่คุณจะต้องต่อสู้กับความอึดอัดนี้และปล่อยให้อีกฝ่ายมีเวลาพูดความคิดของพวกเขา

อย่ากลัวที่จะใช้การหยุดชั่วคราวอย่างมีประสิทธิภาพ

Back Channel Cues

นี่เป็นสิ่งเล็กๆ น้อยๆ ที่เราพูดในการสนทนาเพื่อสร้างความมั่นใจให้กับอีกฝ่ายว่าเรากำลังตั้งใจฟังหรือตั้งใจฟัง สิ่งต่างๆเช่น

• mm-hmm (ยืนยัน)
• อา
• เอ่อ ฮะ (ยืนยัน)
• ใช่
• ตกลง
• เย้เย้เย้.

บางครั้งคุณจะพบว่าสัญญาณเล็กๆ น้อยๆ เหล่านี้ไม่จำเป็นต้องเป็นสิ่งที่เรากำลังพูด แต่เป็นสิ่งที่เรากำลังทำอยู่ เช่น พยักหน้าหรือเอนไปข้างหน้าขณะที่ใครบางคนกำลังพูด

บางครั้งคุณจะพบว่าหนึ่งในสัญญาณบ่งบอกถึงการพยักหน้า

สิ่งเหล่านี้มีความสำคัญมากกว่าที่คุณคิด

มิเรอร์

คุณคงเคยได้ยินเรื่องนี้มาก่อนแล้ว การมิเรอร์เป็นเรื่องง่ายจริงๆ แค่ใช้คำพูดสองสามคำสุดท้ายที่ใครบางคนพูดกับคุณแล้วพูดซ้ำ

ตอนนี้ฉันรู้แล้วว่าฟังดูเป็นเด็ก แต่จริงๆ แล้วมีประสิทธิภาพอย่างเหลือเชื่อและช่วยบอกอีกฝ่ายว่าคุณเข้าใจว่าพวกเขากำลังเผชิญอะไรอยู่

ตอนนี้ เคล็ดลับที่แท้จริงในการสะท้อนคือทำในขั้นตอนการสนทนา เพื่อไม่ให้ผู้คนสังเกตเห็น มันต้องดูเป็นธรรมชาติใช่มั้ย?

ลองนึกภาพสักครู่ที่คุณกำลังพูดกับเพื่อนและพวกเขาบอกคุณว่าพวกเขากำลังพิจารณาที่จะเลิกกับแฟนหรือแฟนของพวกเขา

ดังนั้นเพื่อนของคุณไป

“ฉันไม่รู้ว่าต้องทำอย่างไรหรือทำอย่างไร เลิกกับใครก็นานมากแล้ว ฉันแค่กลัวมัน”

แล้วคุณสะท้อนพวกเขาโดยพูดว่า

'ใช่. ใช่คุณกำลังกลัวมัน โห ฟังดูแย่จัง”

นั่นคือการสะท้อน ทำให้คนอื่นรู้ว่าคุณกำลังฟังและให้ความสนใจ

ท้ายที่สุด มันเป็นวิธีการแสดงความเห็นอกเห็นใจด้วยวาจา ฉันรู้. ฟังดูบ้า คุณกำลังคิดว่าไม่มีทางเป็นไปได้ แต่มันทำได้

สิ่งที่เรียบง่ายนี้ทำให้เกิดความแตกต่างอย่างมากในการสื่อสารของคุณ โดยเฉพาะอย่างยิ่งการมีการสื่อสารที่มีความหมายมากขึ้นซึ่งจะทำให้แฟนเก่าเปิดใจ

การติดฉลาก

ดังนั้นข้อที่สี่น่าจะเป็นหลักการที่แข็งแกร่งที่สุดและเรียกว่าการติดฉลาก

นี่เป็นอีกสิ่งหนึ่งที่เข้าใจได้ง่าย แต่จริง ๆ แล้วยากที่จะดำเนินการ

การติดฉลากไม่มีอะไรมากไปกว่าการที่คุณติดป้ายความรู้สึกของใครบางคน

คุณใช้ทรัพยากร การรับรู้ ความรู้ทั้งหมดเพื่อสังเกตพฤติกรรมของใครบางคน และพยายามค้นหาว่าพวกเขารู้สึกอย่างไร

พวกเขารู้สึกปีติ กลัว ความสุข เสียใจ โกรธ หรือไม่?

ใช้การรับรู้และทักษะการสืบสวนของคุณ กำหนดว่าอีกฝ่ายรู้สึกอย่างไร จากนั้นคุณเพียงแค่ระบุว่าพวกเขารู้สึกอย่างไรต่อพวกเขา

คุณต้องการให้พวกเขารู้สึกเหมือนคุณกำลังอ่านใจพวกเขา โดยปกติ วิธีที่ดีที่สุดในการทำเช่นนี้คือการใช้คำสั่งที่มีคุณสมบัติเหมาะสม เช่น

“ดูเหมือนหรือดูเหมือน”

ลองใช้การเปรียบเทียบการล่มสลายปลอมก่อนเพื่อแสดงสิ่งนี้ คุณจะระบุว่าเพื่อนของคุณรู้สึกอย่างไรในสถานการณ์นั้น?

เรารู้ดีว่าพวกเขากำลังกลัวการพูดคุยเลิกราที่พวกเขากำลังจะมีกับแฟนปัจจุบันของพวกเขาหรือ
แฟน. เราสามารถอนุมานได้ว่าพวกเขากังวลว่าคู่ของพวกเขาจะตอบสนองต่อข่าวอย่างไร

เฮ้ อาร์โนลด์ เดอะ จังเกิ้ล เรตติ้งภาพยนตร์

การติดป้ายว่าสำหรับพวกเขาจะมีลักษณะเช่นนี้

เพื่อนของคุณพูดว่า “ฉันไม่รู้ว่าต้องทำอย่างไรหรือทำอย่างไร เลิกกับใครก็นานมากแล้ว ฉันแค่กลัวมัน”

แล้วพูดได้เลยว่า

'ใช่. ว้าว ดูเหมือนนายจะกังวลจริงๆ นะว่า” อดีตนายจะตอบข่าวอย่างไร

แล้วพวกเขาก็พูดว่า “ว้าว คุณพูดถูก”

นั่นเป็นสิ่งสำคัญเพราะมันทำให้พวกเขารู้สึกได้ยิน แสดงว่าคุณกำลังฟังอยู่ แต่คุณก็เห็นอกเห็นใจพวกเขาด้วย

การถอดความ

การถอดความจึงเกี่ยวข้องกับการมิเรอร์ นอกจากนี้ยังเกี่ยวข้องกับการทำซ้ำสิ่งที่อีกฝ่ายพูด แต่ไม่ใช่ในคำพูดของพวกเขา

คุณใช้คำพูดของคุณเองแทน

เป็นการดีที่สุดที่จะมองว่านี่เป็นการสะท้อนอีกประเภทหนึ่งเพราะในสาระสำคัญ นั่นคือทั้งหมดจริงๆ คุณเพียงแค่สรุปสิ่งที่คู่ของคุณพูดด้วยคำพูดของคุณเองแทนที่จะเป็นคำพูดของพวกเขาเอง

ดังนั้นฉันจะไม่ยกตัวอย่างที่นี่เพราะเพียงแค่ดูที่การสะท้อนและอนุมานแนวทางของคุณเอง

สรุป

ดังนั้น ในที่นี้ คุณรวมแนวคิดของการถอดความและการติดฉลากเข้าด้วยกัน และในคำพูดของคุณเอง คุณสรุปส่วนสำคัญทั้งหมด ซึ่งเป็นประเด็นหลักทั้งหมดที่คู่หูของคุณบอกคุณในการโต้ตอบที่กำหนด

จุดประสงค์คือบอกให้คู่ของคุณรู้ว่าคุณรับฟังและดูว่าคุณสามารถทำให้พวกเขาเข้าใจได้หรือไม่ แต่สุดท้ายแล้ว ทั้งหมดก็จบลงด้วยการดูว่าคุณสามารถทำให้พวกเขาพูดว่า 'ใช่แล้ว' หรือไม่

นี่คือเป้าหมายที่ Chris Voss ในหนังสือ Never Split the Difference พูดถึงมาก

วิธีที่ดีที่สุดในการอธิบายแนวคิดนี้จริง ๆ แล้วเป็นการเปรียบเทียบกับอีกวิธีหนึ่ง คุณเคยพูดคุยกับคู่หูเพียงเพื่อให้พวกเขาดุคุณเกี่ยวกับสิ่งที่คุณรู้ว่าคุณกำลังทำผิดหรือไม่?

คุณมักจะพูดอะไรในช่วงเวลานี้? คุณอาจจะพึมพำว่า “ใช่ คุณพูดถูก”

โดยใช้ตัวอย่างจริง ภรรยาและแม่ของฉันมักจะจู้จี้ฉันเกี่ยวกับการไปพบแพทย์ทางเดินอาหารหรือที่เรียกว่าแพทย์ GI โดยพื้นฐานแล้ว

ตั้งแต่ฉันยังเป็นเด็ก ฉันมีปัญหาเรื่องท้องค่อนข้างแย่ ฉันมักจะเลื่อนการไปพบแพทย์ GI

ทำไม

ฉันเป็นคนงี่เง่า

ฉันยังอาจจะดื้อรั้นอยู่บ้าง แต่อย่างไรก็ตาม เมื่อทั้งสองคนต้อนฉันแบบนั้น พวกเขามักจะพูดประมาณว่า “คุณต้องไปตรวจจริงๆ หรือถ้าไม่เช็คเอ้าท์ จะทำได้อย่างไร
คุณเคยดีขึ้นไหม”

ซึ่งผมตอบกลับไปว่า “ใช่ คุณพูดถูก ฉันจะทำมันในภายหลัง”

เป็นสิ่งเดียวที่ฉันรู้ว่าฉันสามารถพูดได้ที่จะเอาใจพวกเขาและทำให้พวกเขาทิ้งฉันไว้ตามลำพัง

ตอนนี้ในขณะที่ฉันมีความรู้สึกของตัวเองที่สูงเกินจริงเป็นครั้งคราวฉันไม่ใช่มนุษย์คนเดียวที่คิด
ปรากฏการณ์นี้ออกมา

ดังนั้นเมื่อมีคนในโลกของคุณเงียบหายไปกับคุณ เป็นไปได้มากที่สุดเพราะพวกเขารู้สึกว่าพวกเขาไม่ได้รับความเห็นอกเห็นใจจากคุณ

มาเล่นเป็นนักสืบกันเถอะ ใช้ Tactical Empathy เพื่อดูว่าทำไมฉันถึงเอาแต่พูดว่า

“คุณพูดถูก” สำหรับผู้หญิงที่สำคัญที่สุดในชีวิตของฉัน จริงๆ แล้ว ถ้าพูดตามตรงจริงๆ ฉันคิดว่ามันมีรากฐานมาจากความกลัวและความไม่สะดวก เพราะฉันไม่ต้องการที่จะค้นพบบางสิ่งที่ทำลายล้างและทำให้โลกทั้งใบของฉันกลับหัวกลับหาง

ฉันไม่ต้องการความเครียดนั้น ฉันยังชอบกินอาหารที่ไม่ดีและเพิ่งรู้ว่าหมอกำลังจะบอกว่าฉันต้องหยุด แน่นอนว่าสิ่งนี้ไม่เกิดขึ้นเมื่อภรรยาและแม่ของฉันพยายามเกลี้ยกล่อมให้ฉันดำเนินการที่ชัดเจนว่าเป็นผลดีต่อฉัน

แต่พวกเขาเข้าใกล้เหมือนที่คนส่วนใหญ่ทำโดยตรง

แล้วพวกเขาจะทำอะไรได้บ้างเพื่อให้ฉันเปลี่ยนกระบวนทัศน์และพูดว่า 'ใช่แล้ว' แทนที่จะเป็น 'คุณพูดถูก'

สิ่งแรกที่พวกเขาควรทำคือให้ฉันพูดถึงปัญหาท้องของฉันและวิธีที่ฉันชอบที่จะแก้ไข แล้วควรเข้าหาแบบนี้

• ฉันจะพูดประมาณว่า “ว้าว ฉันทนไม่ไหวแล้ว”
• ภรรยาของฉันจะพูดว่า “ใช่ ฉันเข้าใจ ดูเหมือนว่าคุณจะหงุดหงิดกับความเจ็บปวดที่คุณมี”
• 'ฉันรู้ว่าฉันรู้ว่า. คุณจะนั่งอยู่ที่นั่นและบอกฉันว่าฉันต้องไปหาหมอ” ซึ่งภรรยาของฉันอาจจะไป “แล้วทำไมคุณถึงไม่อยากไปล่ะ”
• 'ฉันไม่รู้.'
• “คุณกังวลว่าจะได้เรียนรู้อะไรที่น่ากลัวหรือเปล่า”
• “ฉันคิดว่ามันเป็นมากกว่านั้น ฉันแค่ไม่อยากไป”
• “ดูเหมือนคุณกลัวว่าหมอจะควบคุมอาหารที่คุณไม่ต้องการ”
• 'ถูกตัอง.'

แม้ว่านี่จะเป็นการสนทนาปลอมโดยสิ้นเชิง คุณเห็นไหมว่าการสื่อสารจะมีประสิทธิภาพมากขึ้นเพียงใดเมื่อคุณใช้ประโยชน์จากการเอาใจใส่เชิงกลยุทธ์

มันกลายเป็นเรื่องมากขึ้นเกี่ยวกับการทำความเข้าใจคู่ของคุณแทนที่จะเป็นความถูกต้อง สุดท้ายก็ถูก
ไม่นับสำหรับอะไรถ้าคุณทำให้คนที่คุณตกหลุมรักแปลกแยก

ผู้พิทักษ์จักรวาล (ละครโทรทัศน์)

ดังนั้น ให้พวกเขาพูดว่า 'ใช่แล้ว' ในช่วงเวลาเช่นนี้ ถือเป็นการยอมรับว่าคุณพูดอะไรบางอย่างที่สอดคล้องกับพวกเขาในระดับที่พวกเขาจำเป็นต้องไตร่ตรอง

และนั่นคือสิ่งที่เราต้องการ

นั่นคือสิ่งที่ทำให้พวกเขาเปิดใจกับคุณ