• เรื่องราวความสำเร็จ

เป็นเรื่องปกติหรือไม่ที่จะเดินหน้าต่อไปอย่างรวดเร็วหลังจากการเลิกรา?

• 2024

วันนี้เราจะมาดูกันว่าเป็นเรื่องปกติหรือไม่ที่จะก้าวต่อไปอย่างรวดเร็วหลังจากการเลิกรา

คำตอบสั้น ๆ ก็คือขึ้นอยู่กับสิ่งที่คุณถือว่า 'ปกติ' ตัวอย่างเช่น การวิจัยของเราระบุว่าคนส่วนใหญ่มักจะเปลี่ยนจากการเลิกราประมาณหกเดือนถึงหนึ่งปีหลังจากการเลิกราเกิดขึ้น ดังนั้น ในทางทฤษฎี เมื่อใดก็ตามที่แฟนเก่าของคุณย้ายไปหาคนอื่นก่อนนั้นถือว่า 'รวดเร็ว'

อย่างไรก็ตาม นี่เป็นหัวข้อที่เหมาะสมยิ่งจริงๆ และต้องการให้เราพิจารณาหัวข้อต่อไปนี้อย่างละเอียด

• กรอบเวลาปกติที่ใช้สำหรับใครบางคนในการ 'ก้าวต่อไป' หลังจากการเลิกรา?
• มองลึกลงไปในการรีบาวน์
• ผู้ที่หลีกเลี่ยงไม่มีแนวโน้มที่จะกระโดดไปสู่ความสัมพันธ์อื่นอย่างรวดเร็ว
• คนหลีกเลี่ยงที่น่ากลัวมักจะถูกจับในความสัมพันธ์อีกครั้ง/ปิดอีกครั้ง

เอาล่ะ!

กรอบเวลาปกติที่ใช้สำหรับใครบางคนในการ “ก้าวต่อไป” หลังจากการเลิกรา

เมื่อฉันเริ่มวางแผนบทความนี้เป็นครั้งแรก ประเด็นสำคัญที่ฉันพบเจอคือการกำหนดว่า 'อย่างรวดเร็ว' หมายถึงอะไร

ฟังดูไร้สาระใช่มั้ย?

แต่ใครจะว่าเร็วหรือไม่เร็ว สำหรับคนคนหนึ่ง “เร็ว” อาจจะสองสัปดาห์ อีกอย่าง 'เร็ว' อาจใช้เวลาสองเดือน

สิ่งที่คนทั่วไปขาดหายไปเมื่อดูคำถามนี้คือการสร้างเส้นฐานของสิ่งที่เป็น 'ค่าเฉลี่ยปกติ' ซึ่งบางคนจะเดินหน้าต่อไปหลังจากการเลิกรา

ความคิดแรกของฉันคือต้องมองให้ลึกขึ้นเมื่อความสัมพันธ์เริ่มต้นขึ้น อย่างไรก็ตาม ฉันคิดว่านั่นไม่ใช่สิ่งที่จำเป็น การรีบาวน์โดยทั่วไปถือว่า 'เร็ว'

สิ่งที่เราต้องการคือสิ่งที่จะเปรียบเทียบ 'เร็ว' กับ

จนกระทั่งฉันสะดุดบทความนี้ จากความพลุกพล่าน จากทุกที่ที่ฉันพบผู้เชี่ยวชาญที่กำหนดเวลาเฉลี่ยที่ใช้ในการ 'ก้าวต่อไป' จากการเลิกรา

หลายครั้งที่ผู้คนพร้อมที่จะเริ่มออกเดทอย่างจริงจังทุกๆ ที่ตั้งแต่หกเดือนถึงหนึ่งปีหลังจากการเลิกราครั้งใหญ่ แต่ก็ยังขึ้นอยู่กับระยะเวลาที่พวกเขาใช้ในความสัมพันธ์เป็นหลัก อเล็กซิส นิโคล ไวท์ ,

ดังนั้น ถือว่าคุณเป็นเรื่องปกติหากคุณเดินหน้าต่อไปในช่วงเวลานี้

หกเดือน/หนึ่งปี = ปกติ

ดังนั้นบุคคลใดที่ย้ายไปยังบุคคลใหม่ก่อนหน้านั้นตามสถิติจะถือว่าก้าวต่อไปเร็วเกินไป

พวกเขาจะถือว่า 'การรีบาวด์'

มาดูการรีบาวด์อย่างลึกซึ้งกัน

คุณอาจคิดว่าคุณรู้ทุกอย่างเกี่ยวกับการรีบาวน์ แต่ฉันมาที่นี่เพื่อบอกคุณว่าคุณไม่รู้ อันที่จริงฉันกำลังจะระเบิดความคิดของคุณเมื่อพูดถึงพวกเขา

ตอนนี้ ฉันคิดว่าการรีบาวด์มีความเกี่ยวข้องอย่างยิ่งกับการสนทนานี้ที่เรามี เนื่องจากข้อเท็จจริงง่ายๆ ที่ว่าการรีบาวด์ตามคำจำกัดความนั้นเป็นความสัมพันธ์ที่เกิดขึ้นอย่างรวดเร็ว

กล่าวอีกนัยหนึ่ง ฉันคิดว่าพวกเขามีความสำคัญต่อการตอบคำถามว่า “ปกติ” หรือไม่ที่จะก้าวต่อไปอย่างรวดเร็วหลังจากการเลิกรา

โดยพื้นฐานแล้ว ถ้าคนส่วนใหญ่เริ่มฟื้นตัวหลังจากการเลิกรา การเดินหน้าต่อไปอย่างรวดเร็วจะกลายเป็นเรื่องปกติ ถ้าคนส่วนใหญ่ไม่รีบาวด์หลังจากการเลิกราก็ไม่ใช่เรื่องปกติ

ดังนั้นคำตอบคืออะไร?

เชื่อหรือไม่ แต่ฉันไม่พบงานวิจัยเกี่ยวกับเรื่องนี้ บ้าใช่มั้ย?

ดังนั้นฉันจึงทำในสิ่งที่ฉันทำเสมอเมื่อเจออุปสรรคเช่นนี้ ฉันค้นคว้าด้วยตัวเองโดยใช้กลุ่มสนับสนุน Facebook ส่วนตัวของฉันเอง

นี่คือคำถามที่ฉันถามในแบบสำรวจ

ดังนั้นนี่จึงเป็นเรื่องแปลก ฉันกำลังเขียนบทความเกี่ยวกับความสัมพันธ์แบบรีบาวด์ ฉันกำลังพยายามตอบคำถามว่าพวกเขาพบบ่อยเพียงใด ทว่าไม่ว่าฉันจะขุดเท่าไหร่ฉันก็ไม่พบใครที่ทำการวิจัยเกี่ยวกับเรื่องนี้ ซู…. มาทำเองกันเถอะ
สำหรับการอ้างอิง ฉันกำลังกำหนดความสัมพันธ์การฟื้นตัวโดยเฉลี่ย โดยเริ่มจากสามเดือนหลังการเลิกรา ซึ่งคุณไม่ได้จัดการกับความรู้สึกจากแฟนเก่า
นี่คือคำถาม; ในความสัมพันธ์ครั้งก่อนๆ โดยเฉลี่ย คุณจะบอกว่าต้องใช้เวลานานแค่ไหนกว่าจะไปหาคนใหม่

ผลลัพธ์ค่อนข้างรุนแรง

1. 26% ของผู้คนกล่าวว่าโดยปกติแล้วพวกเขาจะใช้เวลาเพียง 1-3 เดือนในการไปต่อหลังจากการเลิกรา
2. 11% บอกว่าพวกเขาใช้เวลาเพียง 3-6 เดือนในการก้าวต่อไป
3. 60% บอกว่าใช้เวลา 6-12 เดือน

ดังนั้น จากข้อมูลนี้จึงค่อนข้างชัดเจนสำหรับฉันว่าความสัมพันธ์แบบรีบาวด์ไม่ใช่บรรทัดฐาน อันที่จริง ข้อมูลนี้พิสูจน์ว่าการที่แฟนเก่าเดินหน้า 'อย่างรวดเร็ว' หลังจากการเลิกราไม่ใช่เรื่องปกติเมื่อเทียบกับแนวโน้มความสัมพันธ์โดยเฉลี่ย

ตอนนี้ไม่ได้หมายความว่าการเด้งกลับเป็นเรื่องของวงดนตรี ใช่ ส่วนใหญ่จะล้มเหลว แต่ในบางกรณี อาจมีประโยชน์ในกระบวนการดำเนินการต่อจากบางคน '

ไม่มีการตัดสินที่นี่

สิ่งที่ฉันสนใจตอนนี้คือสิ่งที่เกิดขึ้นในหัวของใครบางคนเมื่อพวกเขาดีดตัวขึ้น?

อะไรทำให้เราอยากก้าวต่อไปอย่างรวดเร็ว? ฉันคิดว่าคำตอบอยู่ที่การดูรูปแบบไฟล์แนบ

รูปแบบการหลีกเลี่ยงสิ่งที่แนบมามีบทบาทอย่างไรในการก้าวต่อไปอย่างรวดเร็ว

เว้นแต่คุณจะอยู่ใต้ก้อนหิน (หรือยังไม่ได้อ่าน บล็อคของฉัน สำหรับปีที่ผ่านมา) คุณจะรู้ว่าปี 2022 เป็นปีแห่งการหลีกเลี่ยง

เพื่อให้พื้นฐานแก่คุณ รูปแบบการหลีกเลี่ยงสิ่งที่แนบมาเป็นส่วนย่อยของทฤษฎีความผูกพันซึ่งกำหนดโดย วิกิพีเดีย เช่น,

ทฤษฎีความผูกพันเป็นทฤษฎีทางจิตวิทยา วิวัฒนาการ และจริยธรรมที่เกี่ยวข้องกับความสัมพันธ์ระหว่างมนุษย์

โดยทั่วไปมีรูปแบบไฟล์แนบหลักสี่รูปแบบ

1. ปลอดภัย
2. กังวล
3. หลีกเลี่ยง
4. น่ากลัว

ตอนนี้ ฉันคิดว่ารูปแบบการหลีกเลี่ยงสิ่งที่แนบมานั้นค่อนข้างจะเกี่ยวข้องกับการสนทนาของเรา เนื่องจากภาพนี้

กราฟิกนี้สรุปชีวิตทั้งหมดของความสัมพันธ์สำหรับผู้หลีกเลี่ยง

และใช่ มันถูกออกแบบให้เป็นวงล้อเพราะผู้หลีกเลี่ยงมักจะติดอยู่ในคุกที่พวกเขาสร้างขึ้นเองโดยที่ไม่รู้ตัว

ก่อนที่ฉันจะอธิบายว่าเหตุใดกราฟิกนี้จึงเกี่ยวข้องกับการสนทนาของเรา เรามาทำรายละเอียดสั้นๆ เกี่ยวกับรูปแบบไฟล์แนบแบบหลีกเลี่ยง

รูปแบบการหลีกเลี่ยงสิ่งที่แนบมา: โดยทั่วไปแล้วบุคคลที่ให้ความสำคัญกับความเป็นอิสระมากกว่าความสัมพันธ์ของพวกเขา หมาป่าเดียวดายตามธรรมชาติ หลีกเลี่ยงการเชื่อมต่อทางอารมณ์กับผู้อื่นเมื่อความเป็นอิสระของพวกเขาถูกคุกคาม

แต่สิ่งนี้เกี่ยวข้องกับการรีบาวน์อย่างไร?

การตรวจทานผู้ปกครองโก่งและหมึก

ตกลงดูที่กราฟิกด้านบน มีแปดขั้นตอนสำหรับวงล้อนั้น

1. คนหลีกหนีอยากให้ใครมารัก
2. พวกเขาเข้าสู่ความสัมพันธ์กับคุณ
3. พวกเขาสังเกตเห็นสิ่งที่น่าเป็นห่วงในความสัมพันธ์
4. พวกเขาคิดจะทิ้งคุณ
5. พวกเขาทิ้งคุณไปแล้วจริงๆ
6. พวกเขามีความสุขที่ทิ้งคุณไป
7. พวกเขาเริ่มรู้สึกเหงา
8. พวกเขาสงสัยว่าทำไมพวกเขาถึงไม่พบใครเลย

เพื่อทำให้ชีวิตของเราง่ายขึ้น ฉันได้ตัดสินใจกำหนดสีวงล้อและแบ่งออกเป็นสี่ขั้นตอนที่แตกต่างกัน

1. สีพีช – ช่วงฮันนีมูน
2. สีชมพู – ปัญหาเกิดขึ้น เวที
3. สีฟ้าอ่อน – ระยะเวลาบรรเทาทุกข์
4. สีเขียว – ช่วงภาวะซึมเศร้า

ดังนั้นเมื่อสิ่งนี้มีความเกี่ยวข้องกับเราจริง ๆ แล้วจะเกิดขึ้นในสีเขียวนั้น ที่นี่ฉันจะแรเงาเป็นสีเขียวจริงๆ

เกือบทุกคนหลีกเลี่ยงหลังจากการเลิกรามาถึงจุดนี้ซึ่งพวกเขาเริ่มรู้สึกเสียใจกับตัวเอง

เหตุใดฉันจึงไม่พบคนที่ใช่สำหรับฉัน ช่วงเวลานี้มักจะทำให้พวกเขาตอบสนองด้วยวิธีใดวิธีหนึ่งจากสองวิธีและรูปแบบการแนบของพวกเขาจะเป็นตัวกำหนด

นี่คือสิ่งที่ยุ่งยากเกี่ยวกับการหลีกเลี่ยง

มีสองประเภทจริงๆ

1. หลีกเลี่ยงหลีกเลี่ยง
2. ตัวหลีกเลี่ยงที่น่ากลัว

และขึ้นอยู่กับประเภทของการหลีกเลี่ยงที่คุณกำลังเผชิญอยู่ จะทำให้คุณเข้าใจอย่างถ่องแท้ว่าทำไมพวกเขาถึงดำเนินไปอย่างรวดเร็ว

ดูเหมือนจะไม่สมเหตุสมผลใช่ไหม ท้ายที่สุดแล้ว คนหลีกเลี่ยงไม่ใช่คนประเภทที่อยากอยู่คนเดียวหรอกเหรอ?

ใช่และไม่ใช่

ตามฟรีแนบ,

และผู้หลีกเลี่ยงสามารถมีอาการซึมเศร้าได้ตั้งแต่ 2-4 เดือนหลังจากการเลิกรา แสดงออกด้วยความรู้สึกชา ขาดการเชื่อมต่อ และไม่มีความหมาย ซึ่งพวกเขาอาจพยายามระงับ

ต้องการเดาว่าผู้หลีกเลี่ยงจะพยายามระงับความรู้สึกเหล่านั้นอย่างไร โดยการเอาอกเอาใจคนอื่น

ตอนนี้ไม่ได้หมายความว่าพวกเขาจะฟื้นตัว พวกเขาสามารถอยู่เงียบ ๆ และระงับการโต้ตอบทั้งหมดได้อย่างง่ายดาย

แต่จริงๆแล้วมันขึ้นอยู่กับประเภทของ 'สิ่งที่หลีกเลี่ยง' ที่คุณกำลังเผชิญอยู่

มาพูดถึงเรื่องนั้นกันดีกว่า

อะไรคือข้อแตกต่างระหว่างการหลีกเลี่ยงแบบตรงไปตรงมากับการหลีกเลี่ยงที่หวาดกลัว?

เป็นการดีที่สุดที่จะคิดว่าพวกเขาอยู่ในสเปกตรัม

• ด้านหนึ่งคุณมีพฤติกรรมวิตกกังวลอย่างมาก
• อีกด้านหนึ่ง คุณมีพฤติกรรมหลีกเลี่ยงอย่างยิ่ง

ผู้หลีกเลี่ยงที่ไม่สนใจจะนั่งอย่างมั่นคงในค่ายผู้หลีกเลี่ยง ในขณะที่ผู้หลีกเลี่ยงที่หวาดกลัวจะเด้งไปมาระหว่างการหลีกเลี่ยงอย่างยิ่งและวิตกกังวล

ตัวหลีกเลี่ยงที่ไม่พึงปรารถนามักจะไม่มีแนวโน้มที่จะกระโดดเข้าสู่การตอบสนองทันที

ทำไม

แม้ว่าพวกเขาจะสามารถใช้คนอื่นเพื่อ 'ระงับ' ความรู้สึกที่ซับซ้อนของพวกเขาจากการล่มสลายของการเลิกราได้ แต่ฉันเชื่อว่าพวกเขาจะพิจารณาเดินหน้าต่อไปอย่างรวดเร็วหลังจากที่

บางครั้งอาจใช้เวลาถึง 4 เดือนจึงจะเกิดขึ้น

ความอิ่มอกอิ่มใจคืออะไร?

จำส่วนนี้ของวงกลมได้ไหม

นี่เป็นอีกหนึ่งคำพูดดีๆ จาก แนบฟรี เกี่ยวกับมัน

หลังจากความสัมพันธ์สิ้นสุดลง ผู้ที่มีรูปแบบการหลีกเลี่ยงความผูกพันมักจะไม่แสดงความวิตกกังวลหรือความลำบากใจมากนัก มักจะรู้สึกโล่งใจเมื่อต้องละทิ้งภาระผูกพันและรู้สึกว่าพวกเขากำลังฟื้นตัวตนของตนเองและไม่มีแนวโน้มที่จะพลาดในตอนแรก คู่หูของพวกเขา – นี่คือ “ความอิ่มเอมใจในการแยกจากกัน” เมื่อความกดดันในการเชื่อมต่อหมดไป

หลีกเลี่ยงที่น่ากลัวดีพวกเขาเป็นอีกเรื่องหนึ่ง

ตัวหลีกเลี่ยงที่น่ากลัวมีแนวโน้มที่จะเดินหน้าต่อไปอย่างรวดเร็วหลังจากการเลิกรา

คำคุณศัพท์เดียวที่ฉันจะใช้เพื่ออธิบายการหลีกเลี่ยงที่น่ากลัวจะมีความผันผวน

พวกเขามีแนวโน้มที่จะมีแนวโน้มที่จะอารมณ์แปรปรวนของการเลิกรา และในขณะที่พวกเขาจะผ่านช่วงเวลาอิ่มเอมใจในการแยกจากกันนั้น มันจะไม่คงอยู่ใกล้ๆ ที่ไหนตราบใดที่คนที่หลีกเลี่ยง

จำไว้ว่าการหลีกเลี่ยงแบบติเตียนเป็นเรื่องเกี่ยวกับความเป็นอิสระของพวกเขา

ในระดับหนึ่งเป็นการหลีกเลี่ยงที่น่ากลัว แต่ด้านที่วิตกกังวลนั้น เมื่อควบคุมได้ เราสามารถข้ามไปยัง “ภาวะซึมเศร้า” ที่ทำให้พวกเขาต้องการหาคนอื่นโดยเร็วได้

นี่คือเหตุผลที่ฉันคิดว่าคนที่มีรูปแบบการหลีกเลี่ยงที่กลัวจะมีแนวโน้มที่จะมีประวัติความสัมพันธ์ที่ผันผวนมากกว่า