กลยุทธ์การกู้คืน

จิตวิทยาของคนทิ้งความสำนึกผิด

2024

ภาพยนตร์เรื่องไหนที่จะดู?

วันของสัปดาห์:

ประเภท:

พิมพ์: ภาพยนตร์ ชุด

วันนี้เราจะมาพูดถึงจิตวิทยาของการสำนึกผิดของคนขับรถว่ามันคืออะไรมันทำงานอย่างไรและทำไมฉันถึงรู้สึกว่ามันเป็นสิ่งที่สำคัญที่สุดอย่างหนึ่งที่คุณต้องสร้างหากต้องการให้แฟนเก่ากลับมา

แต่ก่อนที่เราจะพูดถึงเรื่องทั้งหมดนี้คุณต้องรู้ - ควรพยายามดึงแฟนเก่ากลับมาหรือไม่?

คุณมีโอกาสที่จะประสบความสำเร็จหรือไม่?

คุณอาจตกอยู่ในสถานการณ์หนึ่งที่คุณไม่ควรกลับไปหาแฟนเก่าเลยหรือคุณไม่มีโอกาสได้แฟนเก่ากลับมาจริงๆ

หรือคุณอาจอยู่ในสถานการณ์ที่คุณต้องการสร้างแหล่งท่องเที่ยวขึ้นมาใหม่และเรียกคืนสิ่งที่เป็นของคุณ!

เพื่อช่วยคุณในการตัดสินใจที่ยากลำบากนี้ฉันได้รวบรวมไว้ที่นี่ในเว็บไซต์ เป็นแบบทดสอบง่ายๆฟรี 2 นาทีซึ่งออกแบบมาเพื่อบอกคุณว่าคุณมีโอกาสแบบไหนที่จะได้แฟนเก่ากลับมาคุณจึงตัดสินใจได้ว่าต้องการรับพวกเขากลับมาหรือเพียงแค่เดินหน้าต่อไป

วิธีสร้างความสำนึกผิดกับคนทิ้งขยะกับแฟนเก่าของคุณ

ไม่ต้องสงสัยเลยว่าคำถามใหญ่ที่สุดข้อหนึ่งที่ฉันถูกถามคือฉันจะสร้างความสำนึกผิดของคนขับรถบรรทุกกับแฟนเก่าได้อย่างไร

ก่อนอื่นเราต้องเข้าใจว่าฉันหมายถึงอะไรโดยการสำนึกผิดของคนขับรถ

ความสำนึกผิดของ Dumper คือสถานการณ์ที่แฟนเก่าเลิกกับคุณและหลังจากนั้นไม่กี่เดือนพวกเขาก็เสียใจกับการตัดสินใจของพวกเขา

ฉันจะรับสถานการณ์นั้นและทำกระบวนการวิศวกรรมย้อนกลับเพื่อที่คุณจะได้เข้าใจว่าเกิดอะไรขึ้นในสมองของแฟนเก่าและหาวิธีทำให้ความสำนึกผิดนี้มีโอกาสเติบโตได้ดี

เริ่มต้นด้วยการพูดถึงความเสียใจ

ทำไมผู้คนถึงรู้สึกเสียใจ?

เมื่อนักวิทยาศาสตร์มองดูว่าความเสียใจที่ยิ่งใหญ่ที่สุดของชาวอเมริกันคืออะไรคนจำนวนมากเหล่านี้ก็ยังคงอยู่ในอันดับต้น ๆ ของรายการ:

โรแมนติก
ครอบครัว
การศึกษา

แล้วสิ่งนี้จะสอนอะไรเราเกี่ยวกับความเสียใจ?

สิ่งหนึ่งที่นักวิทยาศาสตร์ตั้งข้อสังเกตคือความเสียใจดูเหมือนจะยังคงมีอยู่ในสถานการณ์ที่มีโอกาสเกิดการกระทำเชิงบวก

กล่าวอีกนัยหนึ่งสิ่งดีๆอาจเกิดขึ้นได้หากพวกเขากลับไปทบทวนหรือพยายามเรียกคืนหรือแก้ไขความเสียใจนั้นใหม่

สิ่งนี้เหมาะสมอย่างยิ่งสำหรับการศึกษา

michael vey: นักโทษห้องขัง 25

ต่อไปในชีวิตเราทุกคนสามารถกลับไปโรงเรียนได้รับการศึกษา (หรือการศึกษาเพิ่มเติม) และเห็นความแตกต่างเชิงบวกที่สามารถทำได้ในชีวิต

นอกจากนี้ยังสามารถทำให้เข้าใจถึงโอกาสของความรักที่หายไป

เรามักจะเสียใจกับความสัมพันธ์บางอย่างเพราะบางทีเราอาจไม่เห็นคุณค่าของมันในเวลานั้น แต่ตอนนี้เมื่อมองย้อนกลับไปในมุมมองที่ต่างออกไปเราต้องการกลับมาทบทวนและอาจทำให้บางสิ่งได้ผล

การสูญเสียโอกาสในความสัมพันธ์มักเป็นความเสียใจที่ยิ่งใหญ่ที่สุดของเรา

ความเสียใจเหล่านี้จะใช้เวลานานแค่ไหน?

การรู้ว่าความเสียใจในความสัมพันธ์มักเป็นเรื่องใหญ่ในชีวิตของเราอาจเป็นความสะดวกสบาย แต่ก็ไม่ได้ช่วยเราในการหาวิธีสร้างความสำนึกผิดของคนทิ้งในอดีตของเรา

อันดับแรกเราต้องเข้าใจว่าคนเราต้องใช้เวลานานแค่ไหนในการเริ่มเสียใจ

นี่อาจเป็นคำถามที่ตอบยากที่สุดคำถามหนึ่งเนื่องจากมีสองปัจจัยที่เกี่ยวข้องในการกำหนดเส้นเวลา

อย่างแรกคือแฟนเก่าของคุณรู้สึกเสียใจกับการเลิกราหรือไม่?

มีคนที่จะเลิกกับคุณและไม่รู้สึกสำนึกผิดใด ๆ

คนอื่น ๆ จะแสดงความเสียใจหรือรู้สึกผิดหรือบอกว่าพวกเขารู้สึกแย่กับสิ่งที่จบลง

คำถามที่สองที่คุณต้องตอบคือคุณมีความสัมพันธ์แบบไหนที่ควรค่าแก่การจดจำ?

หากคุณเดทกับแฟนเก่าเป็นเวลา 1 สัปดาห์คุณจะไม่มีโอกาสเหมือนกันที่พวกเขาจะรู้สึกสำนึกผิดต่อการเลิกราครั้งนั้นเมื่อเทียบกับคนที่คบกันมา 5 ปีและมีประสบการณ์ครั้งแรกที่แตกต่างกันมากมาย

การสร้างเส้นเวลาที่แน่นอนสำหรับความเสียใจนั้นเป็นไปไม่ได้เพราะทุกสถานการณ์มีความแตกต่างกันไปในตัวของมันเอง

ความสัมพันธ์ของคุณกับแฟนเก่านั้นไม่เหมือนใคร

ดังนั้นบางคนจะรู้สึกเสียใจและบางคนก็ไม่ยอม บางคนจะมีประวัติความสัมพันธ์ระยะยาวพร้อมกับความทรงจำที่ดีมากมายและประสบการณ์สำคัญที่ฝังอยู่ในนั้นและบางคนก็จะไม่มี

หากมีกฎง่ายๆข้อหนึ่งที่ฉันอยากจะฝากคุณเกี่ยวกับการสร้างความสำนึกผิดของคนขับรถทิ้งโอกาสที่พลาดไปนั้นเท่ากับเป็นการเสียใจ

ท้ายที่สุดแล้วสิ่งที่คุณอยากทำหากคุณต้องการสร้างความสำนึกผิดของคนทิ้งกับแฟนเก่าก็คือทำให้ความสัมพันธ์ของคุณรู้สึกเหมือนพลาดโอกาส

แต่คุณจะทำอย่างไร?

ท้ายที่สุดแล้วกระบวนการตัดสินใจทางจิตวิทยาของเราจะแย่ลง

กระบวนการตัดสินใจทางจิตวิทยา

เราทำการตัดสินใจหลายล้านครั้งตลอดทั้งวันโดยไม่ได้ตระหนักว่าเรากำลังตัดสินใจ สิ่งเดียวกันนี้สามารถพูดได้ถึงสิ่งที่เราเสียใจหรือพลาดโอกาสที่เราทบทวนซ้ำตามกาลเวลา

มีกระบวนการตัดสินใจหลายประเภทที่เกิดขึ้นโดยเกือบอัตโนมัติซึ่งจะตัดสินว่าเราเสียใจกับบางสิ่งหรือไม่

เวลา
บริบท
ค่าเสียโอกาส
ผลประโยชน์ของตนเอง

เริ่มจากด้านบน

กระบวนการทางจิตวิทยา # 1: เวลาเป็นสิ่งสำคัญ

ระยะเวลาสามารถเกี่ยวข้องกับสิ่งต่างๆภายในความสัมพันธ์ของคุณ

นานแค่ไหนแล้วที่เลิกรา?
ความสัมพันธ์ของคุณอยู่ได้นานแค่ไหน?
คุณใช้เวลาร่วมกันมากแค่ไหนในระหว่างความสัมพันธ์?
นานแค่ไหนแล้วที่คุณคุยกันครั้งสุดท้าย?
คุณขอร้องอ้อนวอนและแสดงท่าทีหมดหวังหลังจากเลิกรากันไปนานแค่ไหน?

สิ่งหนึ่งที่เราทราบเกี่ยวกับการสร้างความสำนึกผิดของคนทิ้งคือต้องมีเวลามากพอที่จะทำให้พวกเขารู้สึกว่าพลาดโอกาสไป

เมื่อคุณเลิกกับใครสักคนครั้งแรกความเจ็บปวดและเรื่องราวที่เป็นไปได้ของการเลิกราจะสร้างความรู้สึกเชิงลบมากกว่าความรู้สึกที่นำไปสู่การเลิกรา แฟนเก่าของคุณมักจะจำเรื่องแย่ ๆ ทั้งหมดได้และลืมแง่มุมที่น่าทึ่งของเวลาที่คุณอยู่ด้วยกัน

เป็นเรื่องยากที่จะอดทนเมื่อคุณต้องการแฟนเก่ากลับมา แต่มันเป็นความผิดพลาดอย่างมากที่ไม่ยอมให้เวลามากพอสำหรับความสำนึกผิดของพวกเขาที่จะพัฒนา

โดยเฉลี่ยแล้วลูกค้าที่ประสบความสำเร็จของเราจะใช้เวลาประมาณสามถึงหกเดือนในการติดต่อกลับไปหาแฟนเก่าและสิ่งนี้เริ่มต้นจากเวลาที่พวกเขาใช้กฎ No Contact ที่ประสบความสำเร็จ

นั่นหมายความว่าถ้าพวกเขามาหาเราและเป็นเวลาแปดเดือนนับตั้งแต่การเลิกราพวกเขาได้ยินเกี่ยวกับกฎห้ามติดต่อที่เครื่องหมายแปดเดือนและตัดสินใจที่จะทำกฎห้ามติดต่อ (และทำตามขั้นตอนที่เหลือของเรา) นั่นหมายความว่า อาจใช้เวลาใกล้ถึงแปดเดือนหรืออาจถึงหนึ่งปีจึงจะเห็นผลลัพธ์

การทำกฎห้ามติดต่อสำหรับระยะเวลาที่ถูกต้องเป็นกุญแจสำคัญ (และจะให้รายละเอียดมากมายเกี่ยวกับระยะเวลาที่คุณควรทำ) และปัจจัยด้านเวลาทั้งหมดข้างต้นจะรวมอยู่ในสมการนั้น

กระบวนการทางจิตวิทยา # 2:บริบทของความสัมพันธ์ของคุณ

กระบวนการตัดสินใจครั้งต่อไปที่เราทำเมื่อตัดสินใจว่าเราพลาดโอกาสหรือไม่นั้นเป็นบริบท

บริบทเกี่ยวข้องกับข้อมูลจำเพาะของความสัมพันธ์ของคุณและรวมถึงแง่มุมต่างๆเช่น:

มีการโกงหรือไม่?
คุณอยู่ทางไกล?
คุณเป็นหนึ่งในทหารหรือไม่?
มีเด็กเกี่ยวข้องหรือไม่?
ร่วมงานกันไหม?
คุณเข้าโรงเรียนหรือวิทยาลัยด้วยกัน?
คุณแบ่งปันสัตว์เลี้ยงหรือไม่?
คุณอยู่ด้วยกันหรือเป็นเจ้าของทรัพย์สินร่วมกัน?
คุณสนิทกับครอบครัวและเพื่อน ๆ ของเขามากแค่ไหน?

ลองนึกถึงความสัมพันธ์ในทุกแง่มุมและวิธีที่พวกเขาผูกมัดคุณกับแฟนเก่าไว้ด้วยกันแม้ว่าคุณจะเลิกรากันไปแล้วก็ตาม

สิ่งเหล่านี้บางอย่างอาจถูกมองโดยแฟนเก่าของคุณในเชิงลบเช่น ที่คุณห่างกันมาก สิ่งสำคัญคือคุณต้องมองสิ่งต่างๆจากมุมมองของเขาที่นี่เพื่อที่คุณจะได้ลองเปลี่ยนมุมมองนั้น

ตัวอย่างเช่นหากเขาเริ่มตั้งตารอที่จะพบคุณในที่ทำงานแทนที่จะพยายามหลีกเลี่ยงคุณคุณสามารถเปลี่ยนบริบทอย่างละเอียดและอาจเริ่มต้นความสำนึกผิดของคนทิ้งที่มีค่าบางอย่าง

บริบทสามารถช่วยหรือขัดขวางคุณในภารกิจของคุณได้อย่างแน่นอน

มันสามารถช่วยได้ถ้าคุณมีความทรงจำดีๆมากมายที่สามารถทำงานร่วมกันได้หรือแม้กระทั่งช่วงเวลาที่ยากลำบากที่คุณสนับสนุนซึ่งกันและกันผ่านสิ่งต่างๆที่ทำให้คุณใกล้ชิดกันมากขึ้นกว่าเดิมและช่วยให้คุณรู้จักกันอย่างลึกซึ้ง

สิ่งที่ฉันพบก็คือผู้คนมองเห็นภาพอุโมงค์และเอาประสบการณ์ของตัวเองออกจากการเลิกราโดยไม่คำนึงถึงแฟนเก่า

โดยปกติคุณจะอยู่ในช่วงความยาวคลื่นที่แตกต่างกันเมื่อเกิดการเลิกรา คุณไม่ได้ซิงค์กัน

สิ่งที่คุณต้องการทำคือการใช้ความยาวคลื่นเดียวกันดังนั้นจึงเป็นเรื่องสำคัญที่จะต้องย้อนกลับไปดูสิ่งต่างๆจากมุมมองของแฟนเก่า

นี่เป็นอีกเหตุผลหนึ่งที่กฎห้ามติดต่อมีความสำคัญ…มุมมองของพวกเขาอาจแตกต่างอย่างมากจากของคุณเอง

คุณต้องการพวกเขากลับมาและคุณจำสิ่งดีๆทั้งหมดได้ พวกเขาเลิกกับคุณ (หรือแม้ว่าพวกเขาจะไม่ได้ทำ) และจำได้ แต่สิ่งเลวร้ายที่เกิดขึ้นในตอนท้ายของความสัมพันธ์

อีกครั้ง - ให้เวลาพวกเขาผ่านพ้นเรื่องนี้และเริ่มจดจำช่วงเวลาดีๆ

กระบวนการทางจิตวิทยา # 3: ต้นทุนโอกาส

กระบวนการต่อไปที่เราเห็นอดีตจำนวนมากพร้อมกับความสำนึกผิดของรถเทเลอร์ต้องผ่านคือแนวคิดเรื่องค่าเสียโอกาส

โดยพื้นฐานแล้วสิ่งนี้ทำให้แฟนเก่าสงสัย - ถ้าพวกเขาใช้เวลาที่เคยอยู่กับคุณและใช้กับคนอื่นนั่นจะทำให้พวกเขาได้รับประสบการณ์ที่ดีขึ้นหรือไม่?

บ่อยครั้งที่เราพบว่าแฟนเก่าคิดว่าคำตอบคือใช่พวกเขาจึงเลิกกับคุณและไปหาคนใหม่ (มักจะค่อนข้างเร็ว)

เราเรียกสิ่งนี้ว่า '. พวกเขาคิดว่าหญ้าเป็นสีเขียวในอีกด้านหนึ่งพวกเขาจึงเริ่มออกเดทกับคนใหม่

นี่เป็นแนวคิดที่รู้จักกันดี

เป็นที่ทราบกันดีว่าเมื่อเวลาผ่านไปและช่วงฮันนีมูนหมดลงพวกเขาก็เริ่มรู้ว่าบางทีหญ้าก็เขียวที่สุดในที่ที่พวกเขาอยู่

ในตอนแรกพวกเขารู้สึกว่าค่าเสียโอกาสนั้นดีกว่าเมื่อมีคนอื่น แต่บ่อยครั้งที่เราไม่รู้สึกเสียใจจนกว่าจะสูญเสียสิ่งนั้นไปจริงๆ

คุณสามารถแสดงให้แฟนเก่าเห็นว่าคุณไม่ได้ยังรอเขาอยู่และคุณเป็นผู้เสียโอกาสที่ดีที่สุดโดยใช้กฎห้ามติดต่อและทำให้ตัวเองกลายเป็นตัวคุณเองในเวอร์ชันที่ดีที่สุดเท่าที่จะเป็นได้

สิ่งนี้จะกระตุ้นให้เขาคิดถึงคุณและสงสัยว่าเขาตัดสินใจถูกต้องหรือไม่

และเมื่อเมล็ดพันธุ์แห่งความสงสัยคืบคลานเข้ามาความสำนึกผิดของคนทิ้งก็มีช่องว่างที่จะเติบโตควบคู่ไปกับมัน

ในหมายเหตุสั้น ๆ นี่เป็นเหตุผลที่เมื่อเราติดต่อกับลูกค้าที่ย้ายไปหาคนใหม่เราขอแนะนำให้เข้าสู่ช่วงเวลาที่ไม่มีการติดต่ออีกต่อไปเล็กน้อยเพราะเราต้องการให้ค่าเสียโอกาสนั้นเสียใจ เตะเข้า

เราต้องการให้พวกเขาผ่านรถไฟเหาะตีลังกาหลังเลิกราอย่างเต็มรูปแบบรวมถึงอาจจะคบกับคนอื่นเพื่อที่พวกเขาจะได้มองย้อนกลับไปถึงประสบการณ์ของคุณด้วยสายตาที่เป็นธรรม

กระบวนการทางจิตวิทยา # 4: ผลประโยชน์ของตนเอง

กระบวนการทางจิตวิทยาประการที่สี่ที่เราเห็นผู้คนผ่านไปคือผลประโยชน์ตัวเองล้วนๆ

มันอาจจะดูเหมือนเป็นเรื่องยากสำหรับคุณที่จะได้รับประโยชน์ แต่อดทนกับฉัน

เรามักใช้วลี 'เมื่ออารมณ์พุ่งสูงตรรกะจะต่ำ' เพื่อเตือนลูกค้าว่าพวกเขาต้องใช้เวลาในการตัดสินใจเกี่ยวกับแฟนเก่า

แต่วลีนี้ยังเกี่ยวข้องกับการที่แฟนเก่าของคุณทำกับคุณและการเลิกรา

เราทุกคนพยายามตัดสินใจอย่างมีเหตุผลโดยใช้ข้อเท็จจริงทั้งหมดที่เรามีและคำนึงถึงความรู้สึกของเราด้วย

ในหัวของเราเราคิดว่าเราเป็นคนมีเหตุผล แต่บ่อยครั้งที่เราไม่ได้เป็นเช่นนั้น

ในขณะที่ผ่านกระบวนการทางจิตวิทยาเหล่านี้และทำให้สิ่งที่เรารู้สึกว่าเป็นการตัดสินใจอย่างมีเหตุผล แต่จริงๆแล้วเราใช้อารมณ์เป็นตัวแปรหลักในการตัดสินใจนั้น

เป็นสิ่งที่เราช่วยไม่ได้

แต่ถ้าคุณรู้ตัวและสามารถใช้เวลาในการพยายามแยกอารมณ์ออกจากการตัดสินใจคุณสามารถตัดสินใจได้ดีขึ้น

ตัวอย่างเช่นแทนที่จะพูดว่า“ เขาเกลียดฉัน! เขาบล็อกฉันทุกอย่างและไม่อยากคุยกับฉันอีกเลย!” คุณบอกตัวเองได้ว่า“ เขาบล็อกฉันทางโซเชียลมีเดียเพราะเขามีอารมณ์และเพราะเขาคิดว่าเป็นสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับเขา ไม่ใช่เพราะเขาเกลียดฉันจริงๆ”

เมื่อมองในทางกลับกันคุณอาจกำลังคิดว่า“ ฉันป่วย / กังวล / มีเรื่องเลวร้ายนี้เกิดขึ้น - ฉันต้องพูดกับเขา”

หากคุณสามารถรับรู้ถึงความสนใจและอารมณ์ที่กำลังนำคุณไปสู่การตัดสินใจนั้นคุณสามารถพูดว่า“ ฉันไม่ได้อยู่ในการติดต่อและต้องยึดติดกับมัน ฉันจะพูดกับเพื่อนหรือเพื่อน EBR แทนเพื่อให้ตัวเองรู้สึกดีขึ้น”

ทำไมคนตาบอดถึงจัดอันดับpg13

อีกแง่มุมหนึ่งของผลประโยชน์ส่วนตนที่เรามักเห็นคือการตัดสินใจทางอารมณ์โดยอาศัยความคาดหวังที่ไม่เป็นจริง

ตัวอย่างเช่นคุณเคยได้ยินแฟนเก่าพูดว่า“ จู่ๆฉันก็หมดรักคุณ” บ่อยแค่ไหน?

แฟนเก่าของคุณอาจพูดอะไรคล้าย ๆ กับคุณ แน่นอนว่าเรามักจะเห็นในกลุ่มสนับสนุนของ Facebook

หมายความว่าอย่างไรและเกิดขึ้นได้อย่างไร?

นั่นหมายความว่าพวกเขามีฮอร์โมนแห่งความสุขเพิ่มขึ้นอย่างมากตลอดช่วงฮันนีมูนและพวกเขาก็คาดหวังว่าจะรู้สึกแบบนั้นตลอดเวลา

มันสร้างความคาดหวังที่ไม่เป็นจริงดังนั้นเมื่อพวกเขากลับมาที่โลกและเริ่มรู้สึกปกติอีกครั้งมันก็สั่นสะเทือน

เมื่อเรามองไปที่ผู้คนที่มีพื้นฐานมาจากการตัดสินใจด้วยอารมณ์ความรู้สึกจะเปลี่ยนแปลงอยู่ตลอดเวลาดังนั้นบ่อยครั้งที่การเลิกราอาจเกิดขึ้นได้เมื่อพวกเขากลับลงไปที่พื้นฐาน

พวกเขารู้สึกว่าควรจะรู้สึกถึงจุดสูงสุดของความสัมพันธ์ครั้งใหม่ตลอดเวลา

คนเหล่านี้เป็นเหมือนแท่งฮอปเปอร์ - พวกเขากระโดดจากความสัมพันธ์หนึ่งไปอีกความสัมพันธ์ถัดไปเพื่อค้นหาช่วงเวลาฮันนีมูนที่สูงที่สุด

เมื่อพวกเขากลับสู่ภาวะปกติที่ทุกอย่างไม่สมบูรณ์พวกเขาอาจเลิกกับคุณ

และบ่อยครั้งสิ่งที่พวกเขาใช้ในการตัดสินใจคืออารมณ์และหญ้าก็เป็นโรคที่เป็นมิตรต่อสิ่งแวดล้อม

แฟนเก่าของคุณเหมาะกับรูปแบบนั้นหรือไม่? พวกเขาย้ายไปหาคนใหม่อยู่เรื่อย ๆ หรือไม่หลังจากนั้นไม่กี่เดือนก็เลิกกัน?

ผู้หญิงหลายคนเรียกผู้ชายเหล่านี้ว่าเป็นผู้เล่นและแน่นอนว่ามีคนขี้เกียจอยู่บ้างที่ทำโดยตั้งใจ แต่บ่อยกว่านั้นเป็นเพียงการคาดหวังที่ไม่สมจริงเมื่อพวกเขาเข้าสู่ความสัมพันธ์ครั้งใหม่

พวกเขามีช่วงฮันนีมูนแล้วจึงไม่สามารถรับมือกับความสัมพันธ์แบบปกติได้

หากคุณอยู่ในตำแหน่งนี้คุณต้องถามตัวเองว่าคน ๆ นั้นคุ้มค่าหรือไม่และถ้าพวกเขาสามารถก้าวข้ามผ่านไปได้ซึ่งจำเป็นต้องอยู่ในช่วงดอกกุหลาบและสายรุ้งเสมอ

ประเมินแง่มุมทั้งหมดของความสำนึกผิดของคนขับรถบรรทุกและดูว่าคุณสามารถเปลี่ยนแปลงอะไรได้บ้างเพื่อช่วยให้กระบวนการงอกงามและเติบโตในแฟนเก่าของคุณ

อาจต้องใช้เวลาและค้นหาวิญญาณ แต่ถ้าคุณอยากให้แฟนเก่ากลับมาจริงๆก็จะคุ้มค่า